Come prepararsi all'ApocalHipster

Va di moda parlare di come ci si potrebbe preparare ad affrontare un'apocalisse zombie. Negli anni della guerra fredda si parlava di come affrontare un'apocalisse nucleare. Nel pieno della crisi finanziaria che sta investendo l'intero pianeta, sarebbe bene parlare di come affrontare un'apocalisse economica.
No, qui si parla di cose serie. Parliamo di cose e persone che ti fanno ampliare la gamma di divinità presenti nel nostro pantheon. Parliamo di gente che ti fa pensare che se fosse vero che un qualche Dio l'abbia creata a sua immagine e somiglianza, allora dovrebbe essere proprio l'animale più strano che possiamo immaginare.
Ma bando alle ciance, partiamo con i primi consigli per proteggersi dall'invasione degli intellettuali alternativi.

Donne è arrivato l'arrrotino! Siete per caso in difficoltà? Siete uscite questa sera e siete andate a bere un aperitivo nel lounge-bar più en vogue di Milano, con una vostra amica? La vostra amica si è portata dietro un tipo che fa il magnifico, l'uomo intellettuale, quello sicuro di sè e che sembra essere convinto che siate nate solamente per quel momento, per sciogliervi dal desiderio di compiacerlo lì, sul bancone del lounge-bar più en vogue di Milano, ancora con l'aperitivo in mano? E questo tizio, per inciso, di magnifico non vi risulta abbia assolutamente niente, ma continua imperterrito a fare il bello, anzi, vira il discorso verso la sfera sessuale, con allusioni e ammiccamenti assolutamente fuori luogo? Non sapete come fargli capire che non c'è trippa per gatti senza essere costrette a fingervi attratte da altre donne e senza risultare offensive e senza mettere in imbarazzo l'amica che l'ha portato? Non c'è alcun problema, Anubi è qui per aiutarvi.
Dichiaratevi contrarie alle storie di mero sesso, dite che andate a letto con qualcuno solamente se c'è sentimento. Non abbiate paura, non tenterà di affascinarvi e farvi innamorare di lui, anche se in cuor suo sa che la sua magnificenza, il suo splendore, la sua forza, impiegherebbero pochi istanti a piegare i vostri sentimenti al suo volere. Vi pagherà la consumazione e si toglierà di mezzo, per andare a scrivere un libro su come le donne non sappiano cogliere le avances di un simile semidio. Così voi potrete chiedere alla vostra amica se è malata di mente e magari parlare con lo sconosciuto che sta bevendo l'aperitivo con i suoi amici, due tavoli più in là. E magari scoparvelo fuori, dietro l'angolo o dietro una colonna, se vi va.

Non ci credete? Ecco la prova.

La riscoperta

Ogni giorno riscopriamo qualcosa di nuovo: riscopriamo antiche pratiche di rilassamento dimenticate da secoli, riscopriamo pseudoscienze dimenticate da quando l'uomo ha imparato a usare il pollice opponibile, riscopriamo addirittura abitudini alimentari proprie di antenati tanto remoti, che consumavano le nocche trascinandole sul terreno.
Ma per il divino Anubi e per tutti i suoi parenti, mi domando come faccia la gente a non porsi una semplice domanda: per quale motivo avevamo dimenticato queste conoscenze? Per quale motivo le abbiamo perse?
C'è da stupirsi su come la gente non si ponga un dubbio quando abbraccia una pratica medica di una popolazione che si è ESTINTA, decimata secoli e secoli fa dalle malattie. O su come si concentri a studiare l'arte della guerra di popoli che sono stati spazzati via da civiltà più "rozze". O su quanto possa credere a presunte profezie e viaggi cosmici di gente che non è riuscita a far fronte a quattro disgraziati decimati dallo scorbuto, padroni della sola arte di forgiare il metallo. Eppure è così. In pratica "si stava meglio quando si stava peggio".
L'unica reale speranza è quella che riscoprano anche pratiche comunicative antiche: che comincino a imbrattare pareti di grotte invece che spazi condivisi in rete e che ricomincino a utilizzare il poco complesso vocabolario "GU - GNE -GUGU", così per lo meno smetteremo di leggere o sentire ancora stronzate allucinanti.

P.S. Divino Anubi, se questa è solamente una tua tattica per fare in modo che la popolazione si decimi da sola, per cortesia fai che sia una cosa rapida. Ho sempre sperato di assistere ad un salto evolutivo.

La pubblicità è l'animaccia de li mortacci suoi del commercio

C'è crisi. C'è grande crisi. Bisogna tagliare le spese inutili. Servizi, assistenza e qualità, ma non la pubblicità.
E qui sorgono le domande,  da rivolgersi ai manager rampanti, quelli intelligenti, quelli che sanno benissimo come condurre l'economia al baratro e oltre.
Signor manager, per il sacro potere di Anubi, ma le sorge il dubbio che magari mi sono defecato il pene di ricevere telefonate al telefono di casa o al cellulare (urge ricordare la madre della persona che le ha fornito il mio numero, particolarmente devota ad Anubi da aver concesso a diversi canidi il proprio apparato riproduttivo, fino a generare una simile prole) alle ore più improbabili, per ricevere offerte di servizi che se mi interessavano li chiedevo io? In particolare, signor manager skillatissimo della compagnia telefonica proprietaria delle infrastrutture, non le sorge il dubbio che l'utenza sarebbe più felice se lei invece di pagare l'ira di Dio testimonial inutili e gente che le devasta le gonadi a ora di cena, impegnasse i fondi a portare i servizi che cerca di vendermi? Lei sa come fa ruotare i testicoli dover spiegare, con la forchetta ancora in mano, che sono due anni che si è fatto richiesta alla sua azienda di avere il servizio, ma che non ci sono i soldi per rinnovare tutte le centraline del territorio urbano, quando sarebbe invece possibile pagare un tizio che te li porta a casa a mano con un telegramma cantato, i pacchetti di dati, se ci si risparmiasse di interrompere qualsiasi programma televisivo con martellanti e inutili interventi di un costosissimo testimonial che non parla nemmeno la nostra lingua?
Signor manager, si rende conto che la gente non cambia operatore perchè l'offerta che gli fanno telefonicamente sia più vantaggiosa, ma perchè quando necessita di assistenza non trova nessuno all'assistenza clienti perchè gli operatori sono tutti impegnati ad ascoltare le più bizzarre scuse della gente che non vuole essere disturbata a casa? Lei crede veramente che tutti abbiano la filippina che dice "mi zpiace, badrone non ezzere in caza, non zapere ze tornare"?
E signor manager, lei, sì lei, lei che compra spazi pubblicitari ovunque, sui giornali, in televisione, sui cartelloni, crede veramente che io possa apprezzare il suo prodotto se mi viene proposto alla nausea, in siparietti aberranti o con fastidiosi motivetti? Se io le rigassi la macchina, comprerebbe più volentieri le mie mele, sapendo che oltretutto le carico anche il costo della chiave che ho usato e il tempo che ho impiegato? No? E per quale motivo io dovrei comprare il suo prodotto, sapendo che un'abbondante fetta va a pagare il disturbo che mi arreca quando la sera mi accomodo sul divano e provo a guardare la televisione? Perchè secondo lei io sono un cretino? Non è che il cretino è lei che crede a quello che i pubblicitari le dicono? Le svelo un segreto: se acquisto il suo prodotto o il suo servizio, invece di quello della concorrenza, non è perchè la vostra campagna pubblicitaria è stata migliore delle altre, ma perchè avevo bisogno del vostro prodotto. Non sono i seni di una o il deretano dell'altra a convincermi a fare una scelta. Oppure pensate che ancora non sappia che la Coca Cola è una bibita dolciastra e frizzante, che la Barilla fa la pasta o che la Telecom fa telefonia?
Ebbene signor manager, credo di averle fatto qualche domanda interessante sulla quale potrebbe riflettere, se ancora ricorda cosa significa. Provi a riflettere se evitare di farmi associare il suo marchio ad una rottura di scatole e di farmi pagare spese inutili, possa essere un modo migliore per fidelizzarmi ed evitare che io scelga un altro prodotto in cerca di un migliore rapporto qualità prezzo. O anche solo perchè mi ha svangato i genitali vedere quattro minus habens che fanno scenette orrende per convincere non si sa chi di non si sa cosa.

Ah, se qualcuno le fa notare che le migliori aziende hanno le migliori agenzie pubblicitarie che gli fanno fare tanti soldi, non si faccia ingannare, è il contrario: possono permettersi le migliori agenzie pubblicitarie solamente perchè fanno tanti soldi.

Due al prezzo di uno

Corri, salta, schiaccia, mura... CRACK
'Ok ragazzi, mi sono sfrappolato una caviglia'
'Allora fermati, dai'
'No, no, tranquilli, continuo a giocare comunque, tanto ne ho sempre un'altra'
Zoppica, salta, schiaccia... CRACK
'Ok, ringraziamo tutti il grande Anubi, sempre sia lodato!'

Il doppino della meretrice di Iside

Operatore: buongiorno sono Prepuzio, codice operatore 123456, in cosa posso aiutarla ?

Seth: buongiorno, ho appena aperto il browser e mi appare una pagina di Infostrada che mi dice di inserire numero di telefono e codice fiscale. L'ho fatto, vado avanti e mi dice che la linea e' già attiva... Cosa che già so visto che sono vs cliente da 4 anni.
A si, la linea e' intestata a me, il Divino Seth, e il numero e' 0666 6666666.

O: No

S: o_o' no cosa mi scusi ?

O: quello non e' il suo numero

S: veramente lo e' dal 2003.

O: il terminale mi dice che sta chiamando da in altro numero, e' sicuro di chiamare dal numero di casa ?

S: sono in salotto e sto parlando dal telefono il cui filo finisce in una presa sul muro poetante di casa mia... Diciamo che ne ho una certa sicurezza.

O: ah ok, ho capito di cosa si tratta

S: ...

O: ...

S: ...

O: ...

S: ... E vuole per cortesia spiegarlo anche a me ?

O: no

S: come scusi ?

O: le passo il reparto fonia... Attenda in linea.

S: ...

S: ...

S: ...

Operatrice: buongiorno sono Lambrusca, il mio codice e' 1234567, come posso aiutarla ?

S: salve lambrusca, prepuzio non le ha già spiegato il caso ?

O: veramente no...

S: * rispiega tutto *

O: ah ho capito di che si tratta

S: vuole spiegarli anche a me ?

O: il numero che mi appare a terminale non e' suo ma di un nuovo cliente che attende l'attivazione della linea

S: ah, e perché la linea che attende lui e' attiva sul mio numero ?

O: perché il tecnico Telecom deve essersi confuso e ha invertirò i doppini...

S: appero'... Mi scusi, questo significa che non posso neanche ricevere ?

O: ehm ... No.

S: oh che ben... Ed entro quando pensate di risolvere la cosa

O: oggi e' venerdì...

S: acuta osservazione, ma...

O: ...e domani e' sabato

S: mi da piacere notare che conosce i giorni della settimana signorina, ma quando ca...

O: no tutti i tecnici Telecom lavorano di sabato

S: ah si ? Il genio che ha invertito i miei doppini e' uno di questi o no ?

O: ehm... Non so dirglielo...

S: ah... E' in grado di formulare un ipotesi ?

O: entro lunedì sara' sicuramente tutto sistemato...

S: signorina... Lavoro anch'io in un call center... Se non mi diceva "sicuramente" ero più tranquillo...

O: le do il numero di pratica... 0987655321. Arrivederci e grazie

S: arrivederci non so, a risentirci sicuramente... Dica al tecnico di chiamarmi a problema risolto così almeno facciamo una prov...

O: *click* tu-tu-tu-tu-tu...